這跟上次的細水長流是同一個作者
他這篇我倒是滿有感覺的
跟自己喜歡的人在一起
一開始 好像很難真的那麼自然
畢竟一定會有些害羞或是小鹿亂撞的情愫
但能漸漸在對方面前做真正的自己是很重要的
我也會想表現完美的那一面
但更希望他可以接受我其實沒那麼完美
我想 我會為了他的包容而更加愛他
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原文請見--> 這裡
BTW 如果文末主角還不知道該解釋或是挽留
那還真的...讓人感覺不需要在一起阿
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『人生中最幸福的時刻...』
我從來沒有想像過...
自己有機會使用到這句話來形容心裡的感受...
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當時的狀況大概是這樣...
覺得自己反正肯定會失敗...
但我想至少給自己一個可以終止幻想的理由...
正所謂...要死也想死的轟轟烈烈...
所以我股起勇氣緊張的開口了...
『你...你願意跟我交往嗎??』
抱著必定被打槍的決心說出了這句話...
只希望對方回絕的方式不要太令我難看...
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事後才知道...
他覺得我用這麼笨的方式告白其實很可愛...
當然...那是在我們居然真的開始交往之後...
才有辦法在牽手散步時聊到這件事...
看著這個條件完美到像場夢似的對象...
讓我覺得...這真的是我這輩子發生最幸福的事了...
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只是......美好的事物...
懂得欣賞的...當然不只有我一個人...
就拿我們一起等公車的時候來說...
走過我們面前的人往往盯著他邊走邊看不說...
大約有三分之一的人走過了還會回頭再瞄幾眼...
我在想不是我過度情緒敏感...
因為就連私底下跟朋友聊起這個剛在一起的男朋友時...
朋友們開心的神情以及好奇追問的程度...
彷彿是他們自己跟我的男朋友正在交往似的...
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是的...不只是我...
在這個地球上有某個比例上的人們...
都覺得我這個男朋友相當迷人...
有時候...離幸福太近...
又或著當人生中最美的事情實現了...
卻反而不是件好事...
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因為他的外表以及我所觀察到的種種...
讓我意識到必需得要讓自己越來越好才能配的上他...
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所以每次要講電話之前...
我會先想好幾個有趣的話題...
以確保待會的通話過程會是開心的...
只是準備了這些...
一但講起話來...
一但他那奶油般的聲音入耳...
所有的事先準備只讓我顯的更僵硬...
連續吱吱唔唔的...
除了聽到他那悅耳的聲音之外...
我根本沒有說上幾句話...
掛上電話之後...
我總是懊悔自己的表現不佳...
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或是特地約在餐廳吃晚餐...
精心打扮是一定要的...
我希望他每次看到我都是最完美的樣子...
只是越注意自己的外在舉止...
一但面對了他...
一但他那電力十足的眼神掃射過來...
我不是一會兒叉子掉到地上...
一會兒又不小心打翻桌上的水杯...
忙著出糗忙著圓自己的場再忙著想要讓心情快點平復...
整個晚餐我忙死了...
根本沒有辦法好好跟他聊天...
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回到家後又是一場自己對自己的檢討大會...
我好怕失誤卻總是表現的不好...
好怕說錯話做錯事他會不喜歡我...
畢竟他是如此的完美...
一想到這裡又覺得自己真的配不上他....
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這天上班開了電腦...
我檢查了信箱...
居然出現了封來自他的信...
標題是這麼寫著的...
『你...好像沒有真的喜歡我...』
而E-mail結尾的最後三句是...
『我總覺得你連最基本的聊天都不專心...』
『我想你大概是沒那麼喜歡我吧...』
『也許我們不必再繼續浪費彼此的時間下去....』
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我明明是滿肚子的愛無從傾洩...
而他卻一點都沒有感受到...
是對外表的在意讓我本末倒置了嗎??
只顧著想表現完美...而根本忘了愛...
也許完美如他...要的不是另一個完美的對象...
而...只是一場平凡的愛情??
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